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十三年艰辛的试管婴儿之路


题 ?记

? ? 这是一位经历了13年试管治疗反复种植失败患者的就诊经历,幸运的是坚持到最后,她成功了,目前她已妊娠18周,产检一切正常。在大家都为她高兴祝福她时,她决定把这段经历写出来,并且希望这段治疗的经历、经验以及心路历程给仍然在试管婴儿路上奋斗的家庭以勇气和力量……



? ? 在踏入解放军105医院生殖中心大门之前,我已经经历过了一次失败的婚姻,并且对试管婴儿产生了极度的恐惧和失望。之所以再一次鼓起勇气踏上这一步,主要是有两个原因,第一是我的邻居,她也是105医院的患者,第一次试管婴儿就顺利代孕了,并且生了一个漂亮的闺女,她经常告诉我一些105医院生殖中心患者的治疗故事,许多故事很励志,让我在心灰意冷时偶尔产生了一丝丝想要再次努力一下的冲动。另一个原因是我现在的丈夫,他是个好人,对我很尊重也很爱护,虽然他始终没有强求我一定要生个孩子,但他看别人孩子那渴望的眼神让我内心非常不安,像他这样爱我的男人,我如果不能和他生个孩子,真的感觉有点对不住他。

? ? 我的第一次婚姻过程伴随着整个艰难的求子之路而以失败告终。我生活在多子多福观念很重的皖北。15年前刚结婚不久,因为婆婆及家里人都极力想让我生个双胞胎,所以带我去私人诊所使用了促排药,最后孩子没怀上,反而出现了严重的卵巢过度刺激综合征(这个名词是我后来描述给倪主任时她告诉我的),又因为不懂而去了当地医院莫名其妙做了个手术(倪主任后来告诉我这个根本没必要手术,适当对症治疗也就可以缓解了)。

? ? 我的人生也就是从这次手术之后而噩梦连连,手术之后我就是个不孕症患者了,因为这次手术导致我的盆腔重度粘连,再也无法正常生育了,从此走上了艰难的试管婴儿之路。

? ? 2005年底,我来到省内一家大医院的生殖中心,开始第一次试管婴儿治疗,经过前期的一系列准备后进入促排过程,第一次取了29个卵,培养后得到5个胚胎,因为取卵太多,胚胎全部冷冻,在之后的半年里,我先后做了2次冷冻胚胎移植。最后胚胎用完了,孩子没怀上,我的心越来越沉……本来以为做试管很快就能有个孩子,但这个愿望在2次胚胎移植失败之后变得越来越渺茫,我的心情也越来越沉重。

? ? 好在那时候我夫家条件还不错,在多方联系托人之后,我们来到北京,这里是全国医疗资源最集中的地方,这里有许多的大医院。经过熟人的引荐和指导,我们来到北京的一家大医院的生殖中心。在北京看病可不比合肥那样方便,经过了重重困难,在一系列的预约、挂号、检查等程序走完之后,我已经筋疲力尽了,好在,大医院那么多全国知名的专家,以及他们的头衔,还有那么多前赴后继和我一样从全国各地奔过去就诊的“同行”,这一切又给了我信心,我觉得我的愿望快实现了……

? ? 在经历了与前一次相似的检查准备过程之后,2007年底开始,我进入第2次试管治疗过程,这之后,我已经记不得具体的时间和具体的治疗过程了,一来是因为时间太久远,一来是每次的结局都是相同的——以失败告终,伴随着的是越来越清晰的绝望和胆怯。只是依稀记得,这次北京的治疗过程,前前后后共持续了6年,反复取卵,反复移植,再反复失败……粗略计算一下,我在北京这家医院先后移植了7、8次,仅有一次获得了成功,可最后却被证实怀的是宫外孕,在住院切除输卵管的床上,我的眼泪已经哭干,我的心彻底绝望了,我不知道我还能做什么,我的路在哪里……在北京做试管的这几年里,宫腔镜也不知做了多少次,不同的专家号也都挂了个遍,到最后,只要一踏上去北京的路,我就莫名产生一种恐惧感,我的情绪差到极点,有那么一段时间,我怀疑我患上了抑郁症,不敢提试管,不敢提移植,更不敢提孩子……婆家人的脸越来越难看,对我的态度越来越冷淡,我的心也越沉越深…...?

? ? 结果也正是如我预料的那样,婆家人在我经历了那么多次试管婴儿失败之后,认定我是再也生不出孩子了,所以,我的婚姻也就顺理成章地结束了,2013年,我离婚了。在我离婚的头几年,我下定决心不再结婚,这些年的治疗经历让我对自己也彻底失去了信心,我接受了自己这辈子再也不能代孕这个现实,在皖北地区,女人生不了孩子,对一个家庭来说,是绝对不允许的。为了自己仅有的一点尊严,也为了逃避孩子这个魔咒,我把自己封闭了起来,直到认识了我现在的爱人,是他的爱和执着感动了我,2016年我们结婚了。我们刚结婚那一年,像是约定似的,我们谁也不提孩子的事,我知道他是怕我为难,也是担心我心头的旧伤未愈。但是他越是这样,我越是觉得对不起他,加上我的年龄也越来越大了,终于有一天,我们认真地谈起了这个话题,他的态度很明朗,我愿意做,就支持我,不愿意做,就尊重我。他的态度让我稍稍宽了一点心。

? ? 说实话,走进105生殖中心,首先是我邻居的介绍,其次,到知名大医院看病的经历让我有点后怕,就诊的繁琐和困难程度,不是一般人能克服的,还有,这是一家部队医院,虽然这几年大家对部队医院有些许微词,但我还是很信任军医。按照邻居的指引,我挂的是倪丰主任的号,她给我的第一印象是平易近人,不像很多专家那样,态度冷淡,她对所有的患者都很热情,无论身份、地位;还有她很敬业,每天从早到晚忙忙碌碌,从不停歇,有时候外地的患者来晚了,她也全部接收,从不推诿,宁愿自己晚下班,也要把所有患者处理完毕。

? ? 从我这些年的就诊经历来看,来105医院就诊患者的体验是相当好的,因为以下几点:一、这家医院规模中等,病人不是太多,也基本不限号,随到随看,不需要提前预约和抢号;二、这里是首诊负责制,无论你哪天过来复诊,都能找到你的主治医生,这样医生对你的病情掌握得更加细致准确,有任何事也方便及时沟通;三、从病友们那里获得的信息可以看出来,他们的成功率相当不错,每天从护士站走出来的那一张张成功的笑脸再次给了我信心。

? ? 进入试管阶段前,倪主任详细了解了我既往的治疗经过,为我制定了新的治疗方案,大概来了两三次之后,我就进入促排周期,虽然离上一次试管治疗已经好几年了,但那种恐惧和担心还是不停出现在我的脸上,倪主任看到后每次都安慰我,给我打气,告诉我目前卵泡生长的情况,是她一次次的鼓励让我逐渐在心里重新燃起了对试管婴儿的信心。终于要取卵了,中心的姜宏主任听说了我反复失败的经历后,亲自为我取的卵,这一次,我取了10个卵,数量适中,经过3天痛苦的等待后得到的消息胚胎质量还不错,鉴于我以往反复多次的种植失败,倪主任建议我行囊胚培养,我听从了她的建议,又经历了2天的煎熬,我欣喜地得知我有5个质量很好的囊胚,一丝阳光照在那布满阴影的心头,我觉得我离成功又近了一步,由于孕酮偏高,我的胚胎被全部冷冻。

? ? 2018年春节,是这些年我过得最开心也是最煎熬的一年,开心的是我的5个小宝宝已经触手可及了,煎熬的是倪主任一再提醒我尽快去做移植手术,但我还是跨不了这个坎,我实在是失败怕了,我不敢面对再一次失败时爱人那失望的眼神……爱人看出了我的心思,安慰我说要不我们不着急移植,出国转转散散心回来再说,我听从了他的安排……

? ? 当我们辗转去了几个地方散完心回来时已是5月份了,我知道我不能再拖了。回到105,见到了亲爱的倪主任,她还是那么忙碌,一边假装生气嗔怪我不及时就诊,一边看我的检查结果给我制定了移植方案。经过了一系列的准备工作之后,2018年6月,我的胚胎终于移植回我的身体,离开医院之前,倪主任特意走上前,跟我说了一句:祝愿你心想事成,我好感动。这之后的14天对我确实是煎熬,尤其要感谢我的爱人,想着法子转移我的注意力,让我尽量不往这方面想。14天真是个漫长的过程,我始终不敢买一根试纸,要失败就让它失败吧,别让我提前接受这个残酷的现实,我心里这么想着。来到105,按照护士的指示,把尿杯丢下,我就离开了护士办,几年前那一次次失败的场景不自觉又回到我的脑海里,让我不忍回忆,正在我恐惧得心快要蹦出来时,我听到了自己的名字,那个漂亮的护士笑着对我说:恭喜你,代孕了。我简直不敢相信自己的耳朵,急忙拿过试纸仔细一看,那红红的两条杠杠,像小时候老师给的100分那样醒目,眼泪瞬间滚落了下来…….

? ? 那天,我拥抱了很多人,我的爱人,我亲爱的倪丰主任,我的共同一起奋斗的“战友们”——她们有的和我一样已经取得了胜利,有的依然在痛苦地、不懈地努力着。

如今,我已代孕18周了,一项项的产检都顺利过关,正在期待新生命的到来。每天我都会和我的宝宝对对话,为了他的到来,我等待得太久了,经历了常人难以承受的痛苦、绝望和打击,失去了很多,从中也得到了很多。一路走来,我要感谢我的家人、我的爱人,是他们的爱支撑我坚持了下来;我要感谢105医院的医护人员,是他们出色的工作让我的爱得到了延续,让我的生命不虚此行;我要感谢我的那些战友们,在共同的治疗经历过程中,我们相互打气,相互扶持,没有什么能让我们如此勇敢,因为,我们仅仅是想成为一个平凡的角色——母亲。

图片来源于网络

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